Salut tout le monde! (:
Voila, le jeu est très simple:
J'écris le début d'une histoire. Et vous, vous choisissez la suite! (: ainsi de suite...
La seule obligation : minimum 5 lignes.
Donc, voici le début de l'histoire sans fin...

Charlotte, aimer beaucoup les légumes...Mais un jour, dans sa propre assiette, une carotte qui avait pris vit dit a Charlotte:
-Ma petite Charlotte! Ne me mange pas!....Laisse moi plutôt dans ton assiette et vas gouter une cuillère de se petit peau de Nutella!
Charlotte, étonné, suivait donc les bons conseils de la carotte qui était doué de parole. Elle partit donc vers le placard, ou était rangé la fameuse peau de Nutella. Elle l'ouvrit et puis prit le Nutella. C'est alors que le pot de Nutella dit a Charlotte quelque chose qui l'étonnât énormément :

Pourquoi tu veux me manger ? Je suis mauvais pour la santé ! Mange plutôt la tomate, elle est bonne pour toi !
Charlotte prit donc la tomate qui refusait de se faire manger.La jeune fille se demandait se qu'il se passait et se pinça en pensant qu'elle fessait un rêve. Mais c'était réel.
Pourquoi tu me mange, occupe-toi plutôt du nutella ! C'en étais trop pour Charlotte qui mangea la tomate sous l'oeil attentif de la carotte t du nutella qui pouffaient de rire. La jeune fille s'approcha des fruit pour savoir si tout le monde parlait de ce monde de fou.Alors, elle vit la pêche se marier avec l'abricot qui dit à Charlotte :

- Ho mon dieu, Charles! Charles était l'abricot.
- Quoi, Gertrude?! Gertrude était la pèche.
- Vous avez vraiment des prénoms pourries! Dit Charlotte a Charles et Gertrude.

A ces mots, la pèche mourut d'une crise cardiaque. L'abricot qui était très mecontent lança à Charlotte:

- Cruelle que vous adites! Regardez ce qu'est advenue de ma pauvre épouse ou futur femme! Venez donc vous battre!

Charlotte prit l'abricot, puis le mangeât. Elle le trouvait délicieusement bon, cette abricot, nommé Charles. Puis tout d'un coup, on toqua à la porte. Charlotte partit ouvrir la porte. Elle prit la poignée, la tourna, puits ouvrit la porte. Et quel ne fut sa surprise! Quand elle découvrit que c'était ...

Les familles de Gerturde et Charles !Ils roulèrent éfirent tombé Charlotte.

Tu les as tués !

J'ai rien fait !

Menteuse !

La famille revint à la charge mais Charlotte les écrasait 10 par 10.La moitié morte, ils partirent, triste devant les "cadavres.Ils revinrent avec les trois pastèques que maman avait acheté.

*Je savais qu'elle ne devait pas en prendre...*

Armée d'un couteau, Charlotte leur donnait des coup, ils étaient "morts".

Quel monde de fou...

La confipote sorti du frigo et cria : "Assassine !!!" Charlotte remit la confipote dans le frigo et alla voir ses parents mais, dans la salle se trouvait...

Blanche neige, Cendrillon et Labelleauboisdormant!
Elles étaient complètement saouler. Blanche neige (c'était un comble) chantait en rotant. Cendrillon (c'était encore un comble) laver avec l'essence et Labelleauboisdormant (c'était encore et toujours un comble) avait des cernes pas possible et souffrait d'insomnie!

Charlotte, trouvait cela très étrange...Alors elle se posa une multitude de question...Mais elle réfléchissait trop! Beaucoup trop pour sa cervelle de moineau! Alors...

elle sentit sa tête exploser, mais non, c'était les schtroumpfs qui mangeaient ses cheuveux, elle se secoua et vit goinfrex qui essaie de manger la tête de sa maman et ronflex dormir sur son père.Roméo et Juliette s'amusaient à sauter sur ronflex en attendant qu'une météorite leur tombe dessus.Comme par hasard, cela arriva !Charlotte s'écroula sur gargamel qui était habillé en Dora et chantait le générique des télétubbies en mangeant les papillons !

C'était vraiment n'importe quoi! Alors Charlotte, qui en avait ras le bol, pris le flingue de James Bond (et oui! lui aussi il était la!) et appuya sur la détente pour se tuer avec une balle dans le crane...Alors on entendit "Pan!" et elle s'écroula, morte, sur le sol...Alors, comme nous n'avions plus d'héroïne pour l'histoire, on passa un casting. Tout ces héros et héroïnes était trop banals! Mais c'est alors, que nous vîmes la personne idéale! Cette personne était...

Daniel Radcliffe, alias Harry Potter, le sorcier le plus connu de tous les temps. Nous avions notre nouvelle vedette ! C'est ainsi que...

[c'est censé être 5 lignes, Hol' --']

Daniel arriva. Il lança un sort dont la formule hyper longue est : Atubricatusgrachiopatiquarmei Postumonumenti Forticus Paxovicum KlukluxKlei Mapotilpius Factionisque Wingium Gardium Valisaeque Valia Erant Gunteribus Famosibusmaximumque Despoticus Cicero Malius Promaxima Gera Hydriae Cerberiusque Sunt!
Ce sort, dont l'effet est de boucher les trous du gruyère, il le lança sur le monde entier, privant ainsi la planète entière de gruyère troué.
L'ère du gruyère plein arriva, ère sombre de malheur pour tous les fromages et aussi pour les amateurs de gruyère, qui finirent par se rebeller, pour obtenir de Daniel qu'il redébouche le gruyère, malheureusement, il refusa car...